terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Oi! Tuta... Já não te via há bué...










Ora aqui está a prova que o silicone não é só para as mamas e para outras partes menos recheadas.
Andam umas tias e umas catraias que acodem pelo nome de tópe módeles pelas ruas do Chiado há procura de uns artistas de cirurgia plástica que se prestem a encher-lhes as reentrâncias com silicone e, quando a gente menos se cuida, vem esta Srª. Elisabeth Daynès, passados um porradão de anos - antes ainda do Noé pregar com a girafa e o macaco dentro da arca e fazer-se ao mar - e reconstrói a cara do nosso amigo Tutankhamon, o Tuta para os amigos mais chegados e para os outros - como é o meu caso - que tive o prazer de o ter como colega num ATL da Rua dos Fanqueiros, mesmo em frente aos Armazéns Alegrete.

Como é que aquela porra do gel consegue pôr um gajo, que até já estava bastante estragado e cheio de refegos e pés de galinha, com uma carinha nova, bronzeada, bem escanhoada e sem aquelas peles que tanto atormentam as múmias da brigada do croquete e que mal lhes seguram os óculos de dormir.



Bom, antes ainda de me debruçar sobre o Tuta, sempre vos digo que a Dª Elisabeth está garantida: abre uma loja de restauração de antiguidades e cacos velhos e aquilo vai ser um corropio de tias a pedirem novos designs para o frontespício.



Mas para é que esta gentinha quer encher a cara e as mamas com aquela papa se depois andam o ano inteiro a depenicar nabiças, danones, bolicaos e croquetes de anchovas, quando há alguma festita, e gastam o dinheiro - que devia ser para a chicha - nos paparazi contratados para lhes fixar o momento.
Poupam na comida mas gastam-no nas fotografias, ora porra para o negócio!
Depois lá está: empenham o peixe-palhaço do aquário - que serviu para duas recepções -, vendem o caniche com a desculpa que se dá mal com o recuperador de calor, dão uma aulas de sushi com umas amostras de carapau maluco que caiu da caixa na lota, para depois entregarem os aéreos ao paparazi que as flagrou, pontualmente, à hora marcada de entrarem na festa e momentos antes de devolverem a vestimenta ao pronto a vestir e de entregarem o carro que pediram emprestado porque o delas tinha uma folga nos platinados, uma vela stressada ou a panela de escape com queimaduras de 3º grau.



A comerem lé...gumes e tostas com patê de sardinha requeimada... devem ir longe!
É que nem há silicone nem papa, nem entulho de qualidade nenhuma que lhes encha os vácuos e os vazios...
Mas o nosso Tuta aí está, novinho e bem encarado - sem necessitar de nenhum gestor de imagem - e isto apesar dos esforços de um tal Howard Carter - inglês, por sinal - que bem se esforçou para o desmembrar em cacos ( e já ia em 18) para ver se ninguém descobria do que é que o Tuta tinha morrido.












E a coisa está preta... não sei se algum laboratório inglês, ou detective, conseguirá resolver o enigma que paira sobre a morte do moço. Eu sempre disse ao Tuta para não se meter na política aos 9 anos e casar-se logo a seguir.

É que aquilo levantou logo invejas e malquerenças e enquanto não enterraram o homem não descansaram e, claro, aos 19 finou-se.
Vai daí, entraparam-no de noite, fizeram-lhe uns taipais e sarcófago com ele... e por lá ficou esquecido um porradão de anos, sem ver luz.

O que te desejo é que te sintas bem com a gente e não te rales com as visitas, com a humidade, a concorrência das tias, os tiques do Ronaldo e as desventuras do Benfica. Carga nisso!
Põe-te a pau com a ASAE e não saias à noite porque isto com o carjacking, com o moneyjacking, com o workjacking e com o morfesjacking não está fácil... e é num instante enquanto a gente dá em múmias; com o economicismo que aí vai nem com trapos nos enrolam.
Nem com trapos nem com promessas.
Texto:©José Tereso

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